会社で働くことの『意義』を見出せないゆとり世代 - 仕事を辞めたい、怠け者だからな

おはようございます。からなです。

ゆとり世代に片足突っ込んでます。

仕事について、早4年目（たぶん）
色んなことがあったけれど
やはり働くことの『意義』を見出せない。

私は何故働くのか、そして働きたくない理由を真面目に考えてみた。

私が働く理由

1.「生活費」

　何もせずにお金がもらえるのだったら、
　自分の好きなことだけをしてるもん。
　生きていくために必要なお金を稼ぐために仕事している。
　これが一番の理由かな。

2.「周囲の目」

　ストレスで身体を壊してやめたわけでもなく、
　嫌だったからという理由で正社員を蹴り
　1週間で辞めた兄弟を見下していた。
　
　その後、兄弟は「正社員にはなれない」人生を送っている。
　まぁ、結婚して養ってもらっているんだろうし
　別に良いんだろうけどね。

3.「親を安心させるため」

　正社員だというと、親は安心する。
　（まともな仕事だと思うのだろうか)

　一応、大手企業の名前も入った?中小企業だから
　ホワイト企業だとでも思っているんだろうね。

4.「結婚するため」

　結婚するのにも、一緒に生活していくのにも
　最近の収入では「足りない」

　金が圧倒的に足りない。

　家賃が高いのに、一人の収入ではまかなえないのだ。

　まともな暮らしをするためには、金が必要だ。

5.「子どもが欲しいから」

　将来、子どもが欲しいと思っている。
　その場合に、どうしても金が必要。

　そしてこの出資した金は基本的に「返ってこない」

　これが「無償の愛」という奴だろうな。

　親がしてくれたように、私も子どもにしてあげたい。
　（さすがに、大学に行くには奨学金借りてもらうかもだけど)

6.「奨学金という名の借金があるから」

　借りたものは返す、これ常識。

　ただ、社会に出るのにマイナスからのスタートというのに
　少し悲しい。

　結婚相手に払ってもらうわけにもいかないし、
　私がきっちり働いて返すべきものだとは思ってる。

私が働きたくない理由

1.「人間関係面倒」

　もうね、これに尽きる。
　
　中学、高校、大学と違い
　「社会人」という上っ面の関係が出来上がる。

　相手の身分やその他を見て
　丁寧語でぺらぺらと話す。

　すごくつまらない関係だと思う。

　
　そして、社会に出ると
　女同士のドロドロした関係は悪化してた。
　
　お昼に他の人の悪口を大声で言っていたり
　違う派遣会社だから給料が違うとか喚いていたり
　ここは新しい動物園かと目を疑うことが多々ある。

　こういう人達は仕事に戻ると嫌そうな顔を全面に出しつつ
　適当に仕事するのだ。上っ面怖い。

2.「目標設定がキツイ」

　仕事の目標設定が毎回きつい。

　この目標設定というのは、期首期末に決めるのだが
　目標が、べらぼうに高いのだ。
　(べらぼう……違和感あるな)
　　
　途中経過報告とか、その他あるのだけれど
　その際に「更に目標を上げられてしまう」

　上司は鬼畜だと叫びたい。

　そして、交渉術を持ち合わせていない私は
　そのままズルズル引っ張られていく。
　結果発表の日に「目標達成できていない」ということで
　評価は普通、または普通より少しマイナス。

　そして…
　「給与はほぼ上がらない（または下がる）」のだ。

　業務にかかる時間を短縮するのに成功していても
　評価には繋がらない。目標外の事を頑張ったとしても
　突発的な仕事をやったとしても評価対象外なのだ。

3.「1日の殆どを拘束される」

　どの仕事にもいえるけれど、1日の殆どを拘束される。
　お昼も「会社の人が居る場所」くらいしか行くところが無い。

4.「やりたいことができない」

　上記同様、省略する

5.「Yesマンになるしかない」

　上司から振られた仕事に「No」と言える口を持ち合わせていない。
　何事も、振られれば「イエッサー！」とOKするしかないのだ。
　
　断るにしても「今忙しいので、申し訳ありませんが後でやります」
　と結局は私がやることになるのである。

　私は上司の奴隷でしかない。

6.「仲の良い人が辞めた」

　これは、最近の私の一番の理由かな。
　
　仲の良い人が、会社を辞めた。

　私にとっては良い話し相手だったし、
　他の人の愚痴を言わず、大声で喚いたりもしないから
　とても素敵な人だった。

　でも、様々な事情があり、やめてしまった。

　仕事についての愚痴も
　電車で見た変わった人の話も
　最近おきた面白かった話もできない。

　私は会社内でのよりどころを失ってしまった。
　(書いてて悲しくなってきた)

7.「体調が悪い」

　仕事のせいか知らないけれど、
　この間、39度まで熱が出た(インフルではなかった)

　原因不明だったが、　
　現在胃が痛い気がする。
　
　寝転がっていると、背中の左側(肋骨辺り?)が痛いのだ。

　前も似たようなことがあり、その時は深夜に
　背中の裏側を握りつぶされているかのような激痛が走っていた
　(のた打ち回りながら、ロキソニン飲んだ覚えが…)　

　どうせなら、入院するくらいまで悪化しないかな～とか思ってる。
　できれば入院なんてしたくないけどね。
　

働く意義を見出せない理由

　
　最終的には「専業主婦」という逃げもありかと思っているが
　働くという事に対して逃げ腰な理由。
　
　生きていくうえで必要なのは「金」であり、
　仕事をしていなくても死なないからかな、と思う。
　
　あとは、「楽しんで働く」ということがありえないから。
　辛いことから逃げたいというのは人間の本質だと思う。
　
　でも、転職したとて上手くいくか分からないし
　今のところ「上手くいっているかも」という考えで
　ズルズルいってしまうのかなと思う。

　私もこのままズルズル行って、
　子どもを産むとか何か転機が無い限り仕事を続けるだろうなと思う。