体及び精神を守るために必要な行為なんだろうな。
イライラがピークになると泣いてしまう。
泣きたくなくても、泣いてしまう。
どんな仕事をしていても、他人に何かを教えるタイミングは来る。
そして、私は教えるのが下手だ。
資料化していても、教えるのが下手だと思う。
納得がいかないというか、みんなが分かってなさそうな顔をするのだ。
発表の時とか自分の意見を述べる時、最近のスケジュールなどを発表するときなどもそう。
説明するのも下手なのだ。
皆が「何言ってるんだこいつ」という顔をする場面があったり、
誰かに何か質問してもらって「あ、ここ説明しなきゃ」と思い出すこともある。
だからと言って、泣く人はいないだろう。普通は。
前に会社で泣いたのは、自分より年配の30人とか、たくさんの人に教えて
「教えるのが下手」みたなアンケート結果も来てストレスがたまっていたとき。
朝のミーティング時に「あれ、言い忘れてるよね」と先輩に言われたのだ。
確かに言う必要があるかもしれない、でも同じ仕事をしている先輩が言うのだと思っていた。
パソコンは手元にあるが皆がこちらを見つめて待っている。
頭の中は真っ白で、「あ、え、あぁ……えっと…」と言っているうちに何も出てこない。
そして「そそそ、その件にに……」と何故かどもった辺りから私が俯瞰で見えた。
どうぶつの森でキャラが慌てている様子、あれがどうしても見える。情けない自分が見える。
でも全然上手く説明できない悔しいし、何も言葉が出てこない。
そしたら気づいたら目から涙ボロボロ出てきた。
皆、内心ドン引きしてただろうな……申し訳ないな……。
先輩にも悪いことしちゃったな……。
その後、みんな普通に接してくれた。ありがたや。
で、表題の件に戻るんだけれど。
なんでこんな時間に起きているかというと、
泣く→イライラする→死にたくなる→イライラする→泣く を繰り返しているから。
こんなんじゃ眠れないし寝たくない。無理。
原因としては、日ごろのストレスと日光浴の足りなさで鬱気味なのはあるかもしれない。
きっかけは覚えているので書いておこう。
いつも通り何の変哲もない日で、明日は旦那が休みの日。
ご飯食べて旦那がテレビゲームを始めたあと、
私はキッチンで1部だけ洗い物をして、キッチン横にある柱に背中を預けてスマホを操作していた。
旦那からはギリ見えない位置なんだけれど、どうもそういう位置に立っているのが気になるらしく
「目障りだから、こっちくるか向こうに行け」と言われる。
何て言い方だと内心憤慨しながらも、髪の毛を乾かしていなかったので
ドライヤーを片手に、先ほど同様にスマホを操作した。
髪の毛は長いし乾くのに時間がかかるからね。
そしたら、旦那がいつの間にか寄ってきていて
「おい！おい！お前さぁ、さっさと髪の毛乾かせよ目障り！」と言ってきた。
後ろに洗濯機があり干したかったのだとは思う。
でも、やはり言い方ってものがあるだろう。
そして私は「おい」でもないし「お前」でもないし、名前はあるんだけど。
むかついたので自室に少しひきこもった。
10分くらいかな、イライラして泣いた。
泣いたあと、死にたくなった。軽く首を絞めると苦しかったが、
「なんでこんなことで」とか「言われっぱなしでいいのか」とイライラが募る。
怒りパワーでコンロ掃除をガツガツした後、
再度自室に戻ろうとしたところ、「息子がウンチしてる」と旦那が言う。
私は無視したかったけどキレられてもウザいので「そっか」と返したら、私の部屋まで追ってきた。
「おい！お前さぁ（怒） 俺前にもあそこに立つな目障りって言ったよな！！」ってキレて突撃してきた。
ムカついていたので無視したら旦那はリビングに戻っていったが、
もう何をしてもイライラが解消できない、ボロボロ泣くし死にたくなるしストレスの極み。
元凶に文句いってやらねば！と文句を言った。
その時もイライラがピークに達しているために、怒った顔（真顔）でボロボロ涙をこぼしながら話した。
「目障りという言葉を使うのはひどすぎる」と伝えると、
「じゃぁ何ていえばいいんだよ！」と怒りながらあざ笑うという難しい技を披露してきた。
「気になるから自室に行くかこっちに来てとか優しいい方がある！」と伝えたが
「俺は何度も言っている！」と私が悪いみたいな感じで話は終了。
一度も謝罪されなかったことに更にイラついてきたので
「私のほうが今まで何度も言っていることがある。
子供に悪影響だから辞めてほしいと毎回伝えている
ゲーム中に”〇ね”とか”頭悪いんじゃねぇの”とか色々いっているけど
1度もやめたことは無いし私の話を聞いてない！
私はまだ2回か3回だけ注意されているが、旦那にはもう何度も何度も言っている。
分かってるよね！」と泣きながらキレた。
旦那が「子供に悪影響というならいつでも治せるし、
今は幼いから分かるはずがないｗｗｗ」と笑ってくるので
非常にムカついたので「今できないやつが今後できるとは思えない！」と一刀両断した。
旦那が「お前見てろよ」みたいな喧嘩腰で終了したんだけど。
そう、終了したんだけれど。
私のイライラと泣きたさと死にたさは一切全く何も変わってない。
そしてやっぱり謝ってもらってない。旦那にとっては「目障り」ってのは「どいて」くらいの
軽い感じなのか～～～？？？ 私がこんなストレッサーなのは常日頃のストレスもあるのだろう。
子どもの難病についての心配はあるけど、暗くならないよう頑張って明るくしようとしてて
哺乳量が少なくなってきて心配だけど誰にも相談できないし
手術とか色々なんかもう相談できないし
旦那は将来を悲観した発言…「こんなやる気ないとダメだ、車いすになるぞ！」
「全然首座らないなぁ～、ダメじゃん」みたいな事ばっかり言うし、
なんかもう疲れたよしんどい。前向きに生きるのしんどい。
旦那は未来を考えてるっていうけどさ、来てほしい未来考えてよマジで。
不安なの分かるけど疲れる。ずーっとマイナスしか言わなくてしんどい。
もーー、しんどいしんどいしんどおおおおおおおおおい！！！！
辛いのも頑張ってるのも子どもなんだろうけどさ、私も辛い。ごめんよ赤ちゃん。
口のマッサージして、離乳食食べる練習させて、
哺乳の練習させて前より飲めなくなってきているから心配したり、眠いからだよねと謎の言い訳したり、
嫌がられながら歯磨きっぽいことしたり。
ああ～～～、「どうにかなる、なんとかなるだろう」でお気楽に生きてきて
人生上手くいってると思ったんだけどな。つらいよ。
こんな事、市区町村の保健センターの人相手に話せないじゃん。
どうせ私ボロボロ泣くの目に見えてるし。
そういう専門の所にも話せないじゃん。友達は論外だし、親にだって言えない。
まだ確定してないし、あまり認めたくない心もあるから余計にね。
そういった難病の中でも特例で、元気になっていくタイプかも！と、私は希望を捨ててないんだ。
希望を捨てたくないし、子どもにも諦めてほしくない。
でもごめんね、もっと健康に産んであげたかったな。
22時くらいからね、ずっと泣いてイライラして死にたくなってを繰り返してんの。
もうね、疲れてるんだろうね。ずっと家にいるのに疲れてるなんてね面白いや。
大変なんだね～～親って。書きながら泣いてるわオモロー。
明日予定あるんだけど、目元大丈夫かな。目は擦らないよう心がけてるけどパンパンかもしれない。
は～、特効薬できないかな。お医者さんとか研究員さんとか頑張ってくださいホント…。
一生に一度のお願いを使わてくれぇ。
指定難病全部解決して…。遺伝子の突然変異とか、筋肉遺伝子の暴走？？とか治してくださいな…。
さ、寝れないけどリビングで目をつむっておこうかな。またねー。
