まだ不安定だけど、謎の鬱っぽい状態から浮上しました～

10月11月と異常に不安定でしたが、
12月になり、なんか急に楽になりました。

うーん、なんでだろう？

11月とか、自分でもどうにもできないくらい辛くて
動くのも考えるのも仕事をするのも、
誰かとかかわるのさえなんか何もやる気がなかった。

洗濯物もやる気がでない、家事もいつも以上にできない。
まぁ、やる気がないのはいつも通りといえば、そうなんだけどね。
笑顔も作れなくなって鬱々としている中、
旦那が家事をやってくれたり、私に普通に接してくれたりして
支えてくれたことに感謝してる。誕生日奮発してお祝いしよう！

ブログでは結構愚痴を書いているけれど、
自分は基本的にポジティブだと思っている。嫌なことを忘れるのも得意だ。
ブログに書いたり、友達に話したり、寝たりすれば
2日もあればすっきり忘れる（※根に持つことはある）

なんであんなに鬱々としていたのか、自分でもよくわからない。
仕事の時間が長かったわけではないと思う。
ただ、常にイライラしていて、ストレスが溜まっていたようには思う。
仕事を休んだりして、嫌なことを考えないようにして
ゆっくりゆっくり浮上してきた。
浮上したのは、旦那からのサポートもあれば、
尊敬する上司（新入社員で入ったときに教えてくれた先輩）のサポートもあると思う。
尊敬する上司からは、心配してもらったり、辛そうだからと代わってくれたりと
常に気にかけて頂いて助けていただいた。
カウンセリングの男性と話したのもよかったのかもしれない。

でも、やっぱり鬱っぽくなって何もやる気が出ないときは、
とりあえず1か月間は、おいしいものを食べてよく寝て、少しストレッチするのが
一番気が楽になるかもしれない。心身ともに考えすぎたり休息が足りないんだと思う。

あと少し、クリスマスまで頑張ればお休みだ……！
どうせなら1か月くらい休みほしいけど、
1か月休んだら仕事したくなくなるんだろうなぁ。
週休3日欲しいなぁ。

今日は仕事休みました、ストレス痩せしないかな

昨日、は会社に行く気でした。

今朝は起きても体が全く動かず

やる気がゼロになってました。

今日はミーティング。

先週泣いてから初めてのミーティング。

そう思ったら、行く気がなくなってしまった。

というか、体が固まって動かなくなった。

旦那を玄関まで来いと言われたため渋々行き、

「なんで行かないの？」と聞かれ

「ミーティングがあるから……」と答えたら

「中学生かよ」と笑われた。

日課のいってきますのチューのために行ったんだけどな。

チューはしたけどさ。

旦那が家から出たあと

玄関先から数分動けず泣いた。

今は布団で泣いてる。

自分で泣いてる理由が分からない。

旦那からラインで

「今日休んでくれて逆に良かったかも」と来た。

もう、私の中で「今日会社に行く」という選択肢は消えた。

行きたくないし、朝から泣いてる時点で

ミーティングで何もなくとも泣くから。

あーぁ、泣いて痩せたらいいのに！！

会社の人は、大抵優しく、ホワイト企業だと思う。

私の悪口を言っている気はしないし、

ミーティング中に一人でアワアワしてても

暖かい？目で見てくれたし、その後突っ込んで来る人もいないし。

体調悪そうなら話しかけてきてくれるし、「大丈夫？」の言葉もくれる。凄く良い職場なんだ。

私には勿体ないくらい。

転職したら、確実に今よりも悪い環境だろう。

でも、仕事内容が自分に合わないんだ。

ゼロから資料を作り、物事を説明するのは難しい。

私が担当しているものが複雑過ぎて、

よくある「理解したつもりだけど、話が長すぎて聞いてるうちにわからなくなった」って受講者が思うパターンだなと思う。

私だったら「言われたことは理解したつもり」になるだろう。

自分なりに、資料を改善したり、話し方説明の仕方の本を読んで実践したりと、

色々努力してきたけれど、全く効果がなかった。

自分の行動はゼロではないと思う。

でも、全然進んでないんだ。

会社の人が見たら、私だってバレそうだな。

日記を書いているこの間も

少し動こうとは思った。

でも、全く動けず泣きっぱなし。

会社で社員をサポートするものとして、

無料でカウンセラーに電話ができて相談できるものがある。

尊敬する上司からも「できそうだったらしてみたら」と言われたけれど、無理だ。

日記を書いてて気づいたけれど

「泣きながら説明する」ってのが

自分の中で凄くストレスなんだ。嫌なんだ。

完全に被害妄想だけど

「何泣いてんだよこいつ」とか思われそうだし

何より泣いている人にたいして

「ああぁあ、大丈夫だよ、大丈夫だよ」と

泣いている子どもに対応するような感じにされるのが嫌なんだろう。

会社でそんなに怒られたわけでもなく

自分の問題なのに泣いたりしてさ。

しかも今日はズル休み。

ほんと、ダメだね。それでも社会人？

そうやって、もう一人の自分が罵ってくる。

弱い私が泣いてる。

私の精神状態はそんな感じ。

たぶん今鬱ゲーやっても何も感じないんだろうな。

布団から動けないまま40分経った。

休むしかないので、今日は休みだけど

布団から出られないの勿体無い。

うーん、でも何もしたくないし出来ないな。

うーーーーん。

思ったことをすらすら日記にはできる。

その点、私はまだ絶望的ではないと思える。

疲れたので一旦寝ようかな。

ミーティングの時間になったらお腹痛くなりそう。

上司に今日ミーティングで言おうとしてたことメールしなきゃ。

明日はさすがに会社に行けると思う。

明日行けなかったら、明後日以降も行きたくなくなるから。熱でも出ない限り、体を引きずってでも行くよ。

来週のミーティングには出れますように……。

仕事が向いてない、ストレスで鬱になりそう

10月頃から精神的に物凄く不安定で

会社では3回ほど泣いたと思う。

私には、説明する能力があまりないんだ。

たぶん、物事に興味がわかないんだろう。

説明力の本とか、他にも色々読んできた。

研修資料も毎回ゼロから組み立てて大量に作ってきた。

でも、労力に見合った成果が全く出ない。

ミーティングなどで同じ部署の人に説明していると、「これは説明したっけ？」「伝わってる？」と物凄く不安になってくる。

頭が真っ白になってパニックになる。

シーンと静まり返る中「あぁ、やっぱり伝わってない」と頭が更に真っ白になって話を終わらせてしまう。

被害妄想かもしれない。でも、事情をトラブルについて知る女先輩に、何度も何度も補足説明される。

最初から全部説明してくれよって思うくらいの

補足がされる。

その後、寝るグループ長が「やっとわかったよ！はは！」と笑うし、

周りの人も理解できるようなのだ。

(ムッとして考えてるような状態から変わるし)

そして私は、説明がアホみたいに出来ないんだなと凄く落ち込む。

書いてて泣きたくなってきた。

私が担当しているものについて

全く知らない人たちにミーティングで発表するんだ。

トラブルの報告時に、担当しているものについて説明しないといけない。

どこまで説明したら担当してるものについて分かるか、トラブル内容について伝わるか、

それが全然全然わからない。

そのソフトの仕様？が複雑過ぎて説明するのが難しいし、

トラブル内容について説明するのも更に苦労する。

端的に説明したいけど、説明しなければ分からないものが多すぎて

自分の訳わからない話に時間を使わせていいものかとか色々考えるのもあって

頭が真っ白になる。

先月？の一言余計なグループ長に研修にたいして文句言われてから、精神的に異常になってきてる。

常にイライラしたり、鬱っぽくなったり、異常にハイになったり。

病気か……？？

今日は、少しテンション高め。

来週もミーティングがある。トラウマになりそう。

部署では私が最年少。

他の皆は、教えるのが得意なベテラン。

「やればできる！」って言われそうだけど、キツイ。

本に沿ってパソコン操作を説明するだけの研修なら、私でもできる気がする。

ゼロから全てってのが本当に難しいしキツイし向いてない。前任者の資料なんて一つも無かったし、「触ってればわかる」としか言われなかった。

はーー、仕事やめてぇー！！

そういえば、年末調整の時期だけど、

共働きで旦那の扶養じゃないのに

旦那から「マイナンバーと年収かけ！」って言われてる。

断ったら少し機嫌悪くなるんだよね。

そもそも、わからない資料を調べもせず

「言われたから」って押し付けてくるのどうなの？

社長に言われたとか言うけど、本気で必要ないと思う。

はぁー、面倒くさいね。